إعـــــــلان

تقليص
لا يوجد إعلان حتى الآن.

هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

تقليص
X
 
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة

  • هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!




    " وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ " [الروم/21]

    لا شك أن الحصول على حياة زوجية سعيدة هي حلم كل شاب و فتاة ,

    و هي فطرة فطر الله عز وجل الإنسان عليها ,

    و لكن مع اختلال الموازين و ما نراه اليوم من تأثير الإعلام الخبيث على مجتمعاتنا الإسلامية

    أصبحنا نرَ الشاب و الفتاة ينظران للحياة الزوجية على أنها ساحة حرب

    (قد تكون هذه النظرة موجودة بالوعي و و قد تكون باللا وعي و لكنها موجودة الا من رحم ربي)

    و كلاً منهما يريد أن يثبت أنه الأقوى و أنه القائد و الطرف الآخر مجرد تابع له !!

    فإما أن يكون هو في الأمام و إما أن تكون هي !!!!!

    و نسيا أنهما مكملان لبعضهما فلا يستقيم إلا أن يسيرا جنباً الى جنب

    ليتحقق الهدف و المراد من هذه الحياة التي أساسها الرحمة و المودة .

    فلكل منهما حقوق و واجبات لو التزم بها الطرفان لاستقرت الحياة و انتظمت بحيث

    يتحقق الهدف و المراد منها.

    و خاصة أن هذه الحياة و ما سينتج عنها ليست مرتبطة فقط بهذان الزوجان , بل أيضا سيكون لها تأثير شديد

    على الأبناء الذين سينتجون عن هذه الحياة الزوجية و بالتالي على المجتمع الذي سيخرج له

    هؤلاء الأبناء إما كأفراد لهم تأثير إيجابي و فعال و إما كأفراد سلبيين يعتبرون عالة على المجتمع !!


    لذلك يجب أن نلتزم بعدة أمور حتى تستقر حياتنا و نسعد بها مع هذا الشريك الآخر و منها :

    طاعة الله

    فكل بيت يبنى على طاعة الله تسكنه السعادة و يكون أساسه الرحمة و المودة

    و ليتحقق هذا الأمر يجب أن يكون اختيارنا لشريك الحياة متوقفاً على دينه و أخلاقه قبل كل شيء

    فلا ننظر للجمال و الثراء على أنهما الأساس ثم نقول بعد الزواج أغيره!!

    فربما غيرنا هو بدل أن نغيره و ربما أثر فينا سلباً بدل أن نؤثر فيه إيجاباً !!

    لذلك أشدد و أؤكد على ضرورة التزامنا بالبحث عن صاحب الدين و الخلق


    فلا تقبلي يا عزيزتي الا بصاحب الدين و الخلق الذي

    أن أحبك أكرمك و إن لم يحببك لم يظلمك

    قال النبي عليه الصلاة و السلام :

    " إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فزوجوه ، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض
    و فساد عريض "




    و كذلك الحال بالنسبة لك أيها الشاب فلا تقبل إلا بصاحبة الدين و الخلق

    التي تعرف حق زوجها عليها فتطيعه و تبحث عن راحته حتى و إن لم تحببه

    فهي تعلم أن في ذلك مرضاة رب العالمين فتحتسب الأجر في ذلك

    فلا تفضح له سرا و إن قصر في شيء سترته و إن غاب حفظته في نفسها و عياله و بيته و ماله

    , و تكون له خير معين على أمور الدنيا و الآخرة فإذا قصر اتجاه أهله و خاصة أمه ذكرته

    و عملت على إصلاح الخلل و توطيد العلاقة بينهم .

    و اذا رزقهم الله بالأبناء ربتهم تربية إسلامية تقر بها عينه و تطمئن لها نفسه


    قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " تنكح المرأة لأربع : لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك "


    قال عليه الصلاة والسلام: " ليتخذ أحدكم قلباً شاكراً ولساناً ذاكراً وزوجة مؤمنة تعينه على آخرته "

  • #2
    رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

    كيف نبدأ حياتنا بطاعة الله ؟؟


    و بعد اختيار الشريك على أساس الدين و الأخلاق نبدأ حياتنا معه منذ البداية بما يرضي الله

    فلا نبدأها بمعصية الله من خلال حفلات يتخللها الفسق بكل أشكاله من موسيقى و لبس فاضح

    _و الحجة في ذلك أن كل الموجودات من النساء_ و غير ذلك من أمور تخالف شرع الله و خاصة التبذير,,و الله المستعان!!!!!

    و لا تقولوا هذا ما وجدنا عليه آبائناو كيف سأخالف الموجود !!!

    و إياكم و البحث عن رضا الناس فرضاهم ليس هو المطلوب و لا الغاية و مع ذلك فإن إدراكه أمر مستحيل

    في حين أن المطلوب هو رضا رب الناس و خالقهم فهو الغاية و الهدف و رضاه سهل بالتزام شرعه و حكمه

    سبحانه جل في علاه

    لذلك يجب أن نبدأ حياتنا معاً بطاعة الله و التقرب إليه بالقيام بما يرضيه و الابتعاد عن ما يغضبه ,

    و لتكن أنت و أنتِ من يبدأ بتغيير عادات الناس السيئة و استبدالها بالالتزام بشرع الله و تذكروا أن لكم في ذلك

    الأجر و أجر من يقوم بما قمتم به الى يوم الدين دون أن ينقص من أجرهم شيء إن فعلتم ذلك خالصاً لوجه الله تعالى

    فأنا أعلم أن هذه الأمور الدنيوية تغري النفس الإنسانية و لكن ما الفائدة إن بدأنا حياتنا بما يغضب رب العباد !!!!

    و اعلموا أن جهاد النفس أمر عظيم فكلنا نتمنى و نشتهي و لكن هناك حدود وضعها لنا رب العباد

    لا يمكننا تجاوزها , فإن مصيرنا إما جنة و إما نار أعاذنا الله و إياكم منها .

    ثم بعد ذلك نلتزم بالسنة التي وردت عن النبي عليه الصلاة و السلام في ليلة الأولى من هذه الحياة .



    وضع اليد على رأس الزوجة والدعاء لها :

    وينبغي أن يضع يده على مقدمة رأسها عند البناء بها أو قبل ذلك وأن يسمي الله تبارك وتعالى ويدعو بالبركة

    ويقول ما جاء في قوله صلى الله عليه وسلم :

    اللهم إني أسألك من خيرها وخير ما جبلت عليه وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلت عليه .

    ويسن أن يصلي معها ركعتين، ويدعو بالمأثور كما روى عبد الرزاق في مصنفه في كتاب النكاح عن أبي وائل قال: جاء رجل من بجيلة إلى عبد الله بن مسعود فقال: إني قد تزوجت جارية بكراً، وإني خشيت أن تفركني، فقال عبد الله: إن الإلف من الله، وإن الفرك من الشيطان ليكره إليه ما أحل الله له، فإذا أدخلت عليك فمرها فلتصل خلفك ركعتين. قال الأعمش: فذكرته لإبراهيم فقال عبد الله: وقل: اللهم بارك لي في أهلي، وبارك لهم فيَّ، اللهم ارزقني منهم وارزقهم مني، اللهم اجمع بيننا ما جمعت إلى خير، وفرق بيننا إذا فرقت إلى خير.
    هذا اقتباس من الشبكة الاسلامية






    أن يلتزم كلاً من الزوجين بحقوقهم و واجباتهم :

    و هذا لن يتحقق بشكل سليم إلا إذا فهم كلاً منهما الطرف الآخر ,

    فاعلمي أيتها الزوجة أن شريكك هذا يختلف عنك فهو ليس صديقتك فتعامليه على هذا الأساس !

    بل هو زوجك الذي أمرك الله عز وجل بطاعته و أمرك بطلب رضاه

    كما أمره هو بطاعة والدته و قدم رضاها على رضاكِ , فأنتِ ملزمة بطاعته كما هو ملزم بطاعة أمه

    و كما ابنك مستقبلاً ملزم بطاعتك ..إذن هي دائرة ندور فيها .

    اعلمي يا عزيزتي أن هذا الرجل مخلوق يتحكم به عقله و ليس مثلك تتحكم بك عواطفك

    و لا تنظري للمسلسلات الفارغة التي يبثها الإعلام المسموم و لا تصدقيها فالحياة ليست كما يصورها!!

    فهذا الرجل ليس بالضرورة أن يعبر لكِ عن حبه من خلال الغزل و الرومانسية طيلة الوقت

    بل هو بتلبية رغباتك و إحضار حاجياتك و توفير الراحة لكِ يعبر لكِ عن حبه

    بإصراره على أن يوفر لكِ حياة كريمة بعمله و تعبه يعبر لكِ عن حبه

    إن غضب فالزمي الهدوء و لا تحاولي إطلاقاً استفزازه فتنقلب الأمور على رأسك

    فالرجل إذا غضب قال و فعل ما لا يقصده فعلاً و الذي قد يسبب لك جرحاً عميقاً فلا تدعي للشيطان مجال

    فابتعدي عنه أثناء غضبه و إياك إياك أن تستفزيه و تغضبي مثله فينقلب البيت جحيماً !

    بل انتظري حتى يهدأ و بعدها حدثيه و اسأليه عن ما أغضبه و عاتبيه برقة و أصلحي ما بينك و بينه ,

    و لا تنتظري منه اعتذارا مباشرا فالرجل لا يحب ذلك بل هو سيعتذر بطرق غير مباشرة

    كأن يحضر لكِ شيئا طلبتيه منه منذ فترة و لم يحضره أو ربما باتصال يسأل عن حالك و حال أولادك

    بعد الخصام ....فهو يريد الاعتذار .

    و لا تخرجي مشكلتك لأحد لا أمك و لا أختك و لا صديقتك فتزداد الأمور سوءً

    بل أبق الأمر بينك و بينه و الجأي لربك بالدعاء و الاستغفار فهو خير معين .


    و إن سكت فلا تجبريه على الحديث بل وفري له جو هادىء و حققي له كل أساليب الراحة و هو سيتكلم

    عندما يشعر أنه بحاجة لذلك فالرجل بطبيعته لا يحب الكلام كثيراً كالمرأة و هذا يجب أن تدركيه جيداً .

    إمدحيه و أكثري من ذلك بينك و بينه و أمام أهله و أخبريه بأنه بنظرك أعظم رجل في هذه الدنيا

    و أنك محظوظة بزواجك منه فتملكي قلبه و عقله .

    أكثري من الدعاء له على مسامعه فإن هذا يسعده و يشعره بالرضا و يدفعه للعمل أكثر حتى يوفر لك كل ما تحتاجين .

    تجاوزي عن أخطائه و إياك و تتبع عيوبه فيتتبع عيوبك ؟!!

    اعلمي أنه إنسان فيه سلبيات و فيه إيجابيات فانظري دائماً لإيجابياته حتى تستطيعي التغلب على عيوبه

    و إياك و التركيز على سلبياته فتسود الدنيا بعيونك و يتمكن الشيطان منكِ.

    و لا تقارنيه بزوج أختك أو صديقتك أو أي رجل فالبيوت أسرار و ربما كان زوجك أفضل منهم جميعاً

    و لكنك لا تعرفين , فتغضبي و لن تقنعي فتتحول حياتك الى جحيم .

    أشعريه بثقتك به و بأنك لا تشعرين بالأمان إلا معه و إياكِ و أن تشعريه باستغنائك عنه

    حتى و إن كنتي في حقيقة الأمر تستطيعين ذلك بل أشعريه بحاجتك له في كل وقت

    اشعريه بقوته و ضعفك حتى في أبسط الأمور و اجعلي منه مستشارك الحكيم .. و صدقيني ستبهرك النتائج .

    و إذا قدم لك شيء فأشعريه بسعادتك بما قدم و أكثري عليه من الثناء حتى و إن لم يعجبك في الحقيقة ما قدم

    و قومي بتنبيهه لما تحبين أن يقدم لك فيما بعد بطريقة غير مباشرة

    و لا تكوني عليه كالضابط تحسبين له وقت خروجه و وقت عودته فينفر منكِ

    و لا تستقبليه عند عودته للبيت إلا بالوجه الطلق البشوش و بالترحاب و التقدير لتعبه

    و احرصي على أن لا يأتي المنزل إلا و قد قمتي بتنظيفه و ترتيبه و تعطيره و قد أعددت له الطعام الذي يحبه

    و أن لا يراك إلا جميلة نظيفة و لايشم منكِ إلا الرائحة الطيبة (و هذا أمر احرصي عليه لأجلك أنتِ أولاً )

    تعليق


    • #3
      رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

      قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:

      " لا تؤذي المرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحور العين لا تؤذيه قاتلك الله. ويا بينة الويل لامرأة تعصي زوجها " .

      و لعل وصية امامة بنت الحارث لابنتها ليلة زفافها فيها المراد و المختصر لما أردت قوله :


      يا بنية! احملي عني عشر خصال تكن لك ذخراً، واحفظيها له تكن لك ذكراً:-
      أما الأولى والثانية: فالصحبة بالقناعة، والمعاشرة بحسن السمع والطاعة.
      وأما الثالثة والرابعة: فالتعهد لمواضع عينيه والتفقد لموقع أنفه، فلا تقع عينُه منكِ على قبيحٍ ولا ينم منك إلا أطيب ريح.
      أما الخامسة والسادس: فالتعهدُ لوقت طعامه، والهدوء عند منامه، فإن حرارة الجوع ملهبةٌ، وتنقيص النوم مغضبة.
      وأما السابعة والثامنة: فالاحتراس بيته وماله، والإرعاء على نفسه وحشمه وعياله.
      وأما التاسعة والعاشرة: فلا تعصي أمراً، ولا تفشي له سراً، فإنك إن خالفت امره أو غرت صورة، وإن افشيت سره لم تأمني غدره.
      ثم اتقي مع ذلك الفرح بين يديه إن كان ترحاً، والكآبة عنده إن كان قرحاً، فإن الخصلة الأولى من التقصير، والثانية من التكدير، وكوني أشد ما تكونين له موافقة يكن أطول ما تكونين له مرافقة، وأعلمي أنك لا تصلين إلى ما تحبين حتى تؤثري رضاه على رضاك وهواه على هواك فيما أحسببت وكرهتِ، والله يَخيرُ لك.

      تعليق


      • #4
        رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

        أما أنت أيها الزوج فاعلم أن المرأة تختلف عنك فهي كذلك ليست صديقك فتعاملها على هذا الأساس !!

        فالمرأة مخلوق حساس تتحكم بها عواطفها و أبسط كلمة قد ترفعها للأعلى أو قد تهوي بها للأسفل

        فكن حذر و احرص أن لا تسمعها إلا ما يسعدها فإن سعادتها سينعكس عليك و حزنها كذلك ..فاختر !

        فالمرأة لا تنسى جرحاً سببته لها بسهولة حتى و إن أظهرت العكس و خاصة إذا صدرت هذه الإساءة من أعز الناس و أغلاهم على قلبها !!

        امدحها و أكثر من ذلك بينك و بينها و أمام أهلك و أهلها و أشعرها أنك تقدر تعبها و ما تقوم به

        من واجبات كتنظيف البيت و إعداد الطعام و الاهتمام بالأطفال و أخبرها بأنك محظوظ بزواجك منها

        و أحضر لها من فترة لأخرى هدية تفرحها كمفاجئة و ليس ضروري أن تكون غالية الثمن

        فربما وردة تكفيها إن شعرت بصدقك و اهتمامك بها .

        و اعلم أن المرأة بطبيعتها تحب أمور قد تكون بنظرك تافهة و لكنك لن تخسر شيء إن جاريتها

        و حاول بأسلوبك الطيب الهاديء أن تغيرها دون أن تكسرها

        و إياك أن تقارنها بغيرها من النساء فإنك ستحطمها و ستجعل منها إنسانة مهزوزة غير سعيدة

        و كل هذا سينعكس عليك و على أطفالك و الذي من المعروف أن الأم لها التأثير الأكبر عليهم .

        و اعلم أن المرأة فيها من الغيرة أكثر مما لدى الرجال فأحسن التعامل مع هذا الأمر

        و تحمل غيرتها و لا تحاول إثارة هذا الشعور لديها فيتحول الى شك قاتل

        بل كن عونا لها لا عليها و اجعل في ذلك قدوتك خير البشر محمد عليه الصلاة و السلام





        كان النبي صلى الله عليه وسلم عند بعض نسائه فأرسلت إحدى أمهات المؤمنين بصحفة فيها طعام فضربت التي

        النبي صلى الله عليه وسلم في بيتها يد الخادم فسقطت الصحفة فانفلقت فجمع النبي صلى الله عليه وسلم فلق

        الصحفة ثم جعل يجمع فيها الطعام الذي كان في الصحفة ويقول : " غارت أمكم " ثم حبس الخادم حتى أتي بصحفة

        من عند التي هو في بيتها فدفع الصحفة الصحيحة إلى التي كسرت صحفتها وأمسك المكسورة في بيت التي كسرت .
        رواه البخاري

        فتخيل أيها الزوج لو أن زوجتك فعلت ذلك فهل كنت ستفعل كما فعل النبي عليه الصلاة و السلام ؟؟؟

        وقالت له مرة في كلام غضبت عنده:

        أنت الذي تزعم أنك نبي الله، فتبسم رسول الله صلى الله عليه وسلم واحتمل ذلك حلماً وكرماً


        انظر لحكمته عليه الصلاة و السلام و كيف تدارك الأمر و أدرك طبيعة المرأة فلم يحملها مسؤولية ذلك

        بل تعامل مع الموقف بحكمة و لين و رفق عليه أفضل الصلاة و السلام !!


        كن أنت كذلك وتجاوز عن أخطائها و اذكر أنك أيضا لك أخطائك!!

        و اعلم أن المرأة بطبيعتها تمر بمراحل جسدية تؤثر على نفسيتها فتجعلها في فترات معينة متوترة حزينة و عصبية

        و هي في هذه المرحلة تكون بأمس الحاجة لعطفك و حنانك فتحملها و أشعرها باهتمامك بها .





        انظر للنبي عليه أفضل الصلاة والسلام ماذا يقول لعائشة رضي الله عنها:

        إني لأعلم إذا كنت عني راضية و إذا كنت علي غضبى أما إذا كنت عني راضية


        فإنك تقولين : لا و رب محمد و إذا كنت علي غضبى قلت : لا و رب إبراهيم ! .


        قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " استوصوا بالنساء خيرا فإنهن خلقن من ضلع وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه


        فإن ذهبت تقيمه كسرته وإن تركته لم يزل أعوج فاستوصوا بالنساء "
        متفق عليه


        وقال صلى الله عليه وسلم: " خيركم خيركم لأهله " وفي رواية خيركم ألطفكم بأهله "

        وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم شديد اللطف بالنساء وقال صلى الله عليه وسلم:

        " أيما رجل صبر على سوء خلق امرأته أعطاه الله الأجر مثل ما أعطى أيوب عليه السلام على بلائه

        وأيما امرأة صبرت على سوء خلق زوجها أعطاها الله من الأجر مثل ما أعطى آسية بنت مزاحم امرأة فرعون " .



        وقد روي أن رجلاً جاء إلى عمر رضي الله عنه يشكو خلق زوجته فوقف على باب عمر ينتظر خروجه

        فسمع امرأة عمر تستطيل عليه بلسانها وتخاصمه وعمر ساكت لا يرد عليها فانصرف الرجل راجعاً وقال:

        إن كان هذا حال عمر مع شدته وصلابته وهو أمير المؤمنين فكيف حالي؟

        فخرج عمر فرآه مولياً عن بابه فناداه وقال ما حاجتك يا رجل فقال:

        يا أمير المؤمنين جئت أشكو إليك سوء خلق امرأتي واستطالتها علي فسمعت زوجتك كذلك فرجعت وقلت:

        إذا كان حال أمير المؤمنين مع زوجته فكيف حالي فقال: عمر

        يا أخي إني احتملتها لحقوق لها علي إنها طباخة لطعامي خبازة لخبزي غسالة لثيابي مرضعة لولدي

        وليس ذلك كله بواجب عليها ويسكن قلبي بها عن الحرام فأنا أحتملها لذلك.

        فقال الرجل: يا أمير المؤمنين وكذلك زوجتي قال عمر: فاحتملها يا أخي فإنما هي مدة يسيرة..انتهى

        يا أخي إن المرأة بطبيعتها عاطفية و مفتاح السعادة الزوجية بيدك أنت فإما أن تجعل من زوجتك إنسانة سعيدة

        باهتمامك بها و إشباع عاطفتها فينعكس ذلك على حياتكم إيجاباً أو أن تهملها و تعاملها بقسوة و شدة

        فتكسرها و تجعل منها إنسانة حزينة فينعكس هذا سلباً على حياتكم ... فالأمر لك اختر ما يناسبك

        و لا تلومن إلا نفسك!!
        التعديل الأخير تم بواسطة مسلمة فلسطينية; 18/07/2010, 05:34 PM.

        تعليق


        • #5
          رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

          بارك الله فيكي أختي الفاضلة مسلمة فلسطينية

          نرجوااا ان تعم الفائدة للجميع ودمت ذخرا للاسلام والمسليمن

          اريد ان انه لاحد اسباب المشاكل الزوجية وهي التجارب السابقة فقد يكون الرجل او الفتاة قد كان يعرف فتاة قبل الزواج وتعلق بهاا ولكن لم يتسن له تزوجهاا طبعا بسبب رفض الاهل وحينما يتزوج يبقي قلبه معلقا بالاولي ..... فهذا يسبب العصبية له ويسبب له مشاكل مع زوجته او العكس (طبعا هذا بسبب التأثر بالعادات والتقاليد الغربية والتي تتناقض عاداتنا وتقاليدنا الاسلامية )

          تعليق


          • #6
            رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

            الحوار

            الحوار أمر مهم جداً بين الزوجين و يجب أن يكون أساسه مبنياً على الاحترام المتبادل

            و الصراحة هي العنوان بعيداً عن النقد و تصيد الأخطاء .

            فيجب أن يكون هناك تواصل دائم بين الزوجين في كل نواحي الحياة , فإذا شعرتِ بشيء لم يعجبكِ في زوجك

            و أنت كذلك أيها الزوج فاختارا الوقت المناسب , وقت يسوده الود و الهدوء و صارحا بعضكما

            بأسلوب طيب و عاتبا دون تشدد و ركزا على الإيجابيات في حديثكما و لا تجعلا للتوتر و التشنج مكان .

            و كذلك أن يبحث كلاً من الزوجين عن اهتمامات شريكه و التثقف بها حتى يكون هناك

            مجال للحوار بينهما , فإن كان زوجك يحب الرياضة أو السياسة مثلاً تثقفي بها

            و افتحي باب للحوار بينك و بينه فيشعر بالرضا و السرور بكِ.

            كوني مثقفة و واثقة من نفسكِ

            و كذلك أنت أيها الزوج ابحث عن ما يهم زوجتك و حاورها فيه فترضيها و تسعدها .

            كلمها عن عملك و وضعك المادي و خذ برأيها و أشعرها باهتمامك فهي شريكتك التي يهمها أمرك

            فحالكم واحد و مالكم واحد , و إن لم يعجبك رأيها فلا تشعرها بذلك وعدل أنت عليه من نفسك دون

            أن تشعرها بذك .

            الصمت بين الازواج مشكلة حقيقية قد تؤدي الى جمود في الحياة الزوجية

            لذلك يجب أن نقتدي بنبينا الكريم عليه الصلاة والسلام الذي كان يحاور زوجاته

            في كل شيء حتى في أمور الدعوة فقد كان مثلا في بداية الوحي يحدث خديجة

            رضي الله عنها في كل ما يحصل معه ويسألها فتجيبه وتطمئنه

            وكذلك استشار بعض زوجاته حتى في أمور الدعوة.

            تعليق


            • #7
              رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

              المشاركة الأصلية بواسطة اسلام مشاهدة المشاركة
              بارك الله فيكي أختي الفاضلة مسلمة فلسطينية

              نرجوااا ان تعم الفائدة للجميع ودمت ذخرا للاسلام والمسليمن

              اريد ان انه لاحد اسباب المشاكل الزوجية وهي التجارب السابقة فقد يكون الرجل او الفتاة قد كان يعرف فتاة قبل الزواج وتعلق بهاا ولكن لم يتسن له تزوجهاا طبعا بسبب رفض الاهل وحينما يتزوج يبقي قلبه معلقا بالاولي ..... فهذا يسبب العصبية له ويسبب له مشاكل مع زوجته او العكس (طبعا هذا بسبب التأثر بالعادات والتقاليد الغربية والتي تتناقض عاداتنا وتقاليدنا الاسلامية )
              و فيك بارك الله

              المشكلة في العلاقات التي تنشأ قبل الزواج (بغض النظر عن أنها لا تجوز شرعا)


              المشكلة فيها أن كلا الطرفين لا يرى في الآخر الا الصورة الايجابية الكاملة

              لأن كلاهما لا يظهر للآخر الا ايجابياته وكما يقال فإن الحب أعمى

              فيظن الشخص أن من أحب هو "الملاك" الذي لا يستطيع العيش دونه

              في حين أن الزواج يعرف فيه الطرفان بعضهما بشكل كامل الايجابيات والسلبيات

              لذلك فإن كان لأحدهما علاقة سابقة قبل الزواج فإنه ستبقى في ذهنه

              صورة "الملاك" الذي لا توجد فيه أي سلبيات!

              وليس صحيح أن السعادة الزوجية لا تتم إلا بعلاقة حب تسبق الزواج

              بل أن الكثير من هذه الزواجات تنتهي سريعا بالطلاق لأن كلا منهما

              اتضحت الصورة أمامه وأصبح يرى "ملاكه" ناقصا بعيوبه التي ظهرت

              فينصدم بالواقع المر وتبدأ المشاكل!

              على عكس الزواج التقليدي والذي يبدأ فيه الزوجين بشكل طبيعي يريد

              كلا منهما اكتشاف الآخر رويدا رويدا.



              تعليق


              • #8
                رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                مشكورة أختى الفاضله مسلمه فلسطينيه على مجهودك الرائع

                تعليق


                • #9
                  رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                  برأيي ليس صعبًا لكن هناك أشياء تعكّـر صفو هذا المزاج اللطيف ..
                  وهي غالبًا يتحكم بها الزوج بحكـم القوامة والعقل الرشيد أي تكون سياسته كشعرة معاوية ..
                  فالمرأة بطبيعتها الانثوية تغرّها الكلمات اللطيفة ولو في أصعب الأمور ..
                  لكــن تريد من يفهمها ويجعل الأمر لها يسيرًا كما تريد ،لا أعني ترك زمام الأمور لها..
                  لكن ما قصدت أن يسايسها بالتفاهم ولطف العبارة وأن يكون مذواقًا يُحسن العشير .. بهذا يأخذ منها ما يريد بأقل الخسائر الممكنة ..
                  وهناك شريطان جميلان في خصوص ذلك حقّ الزوج لوجدي غنيم والسحر الحلال إبراهيم دويّش

                  تعليق


                  • #10
                    رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!


                    البعد الجسدي يتبعه البعد النفسي و العاطفي :


                    من الأخطاء الخطيرة التي يقع بها بعض الأزواج أنهم في حال حصل بينهم خلاف ابتعدا عن بعضهما حتى في السرير

                    فتنام هي في غرفة و هو في غرفة أخرى !!

                    و هذا خطأ عظيم إن اعتادا عليه أصبح بعدهما عن بعضهما أمر سهل

                    و اعلموا أن الشيطان حريص على أن يفرق بين الأزواج لما يعلم من أثر

                    ذلك السلبي على الأشخاص والمجتمع بأكمله!

                    والإنسان حين ينام لا يعلم هل سيطلع عليه الصباح أم لا,

                    فلا ندع الشيطان يسيطر علينا و يشعل النار في قلوبنا ويفرق بيننا

                    فنندم حين لا ينفع الندم!

                    قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إن إبليس يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه فأدناهم منه

                    منزلة أعظمهم فتنة يجيء أحدهم فيقول فعلت كذا وكذا فيقول ما صنعت شيئا قال ثم يجيء أحدهم

                    فيقول ما تركته حتى فرقت بينه وبين امرأته قال فيدنيه منه ويقول نعم أنت قال الأعمش أراه قال " فيلتزمه "
                    . رواه مسلم

                    ولنجعل من فعل أحد الصحابة رضي الله عنهم جميعا هو نهج حياتنا حين قال لزوجته:

                    " إن أغضبتك رضيّتك وإن أغضبتني رضيتّني وإلا لم نتعايش"

                    و اعلمي أيتها الزوجة أنه إذا نام زوجك و هو غاضبا منك لعنتك الملائكة حتى تصبحين , فهل تقبيلين بذلك؟؟


                    قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
                    " إذا باتت المرأة هاجرة فراش زوجها لعنتها الملائكة حتى تصبح" متفق عليه

                    فلا تقبلي أن تنامي و هو غاضب منك و لا تقبلي أن تنامي بعيدا عنه مهما حصل .

                    بل كوني كما قال النبي عليه الصلاة والسلام:

                    "و نساؤكم من أهل الجنة الودود الولود العؤود على زوجها التي إذا

                    غضب جاءت حتى تضع يدها في يد زوجها و تقول : لا أذوق غمضا حتى ترضى
                    "


                    قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:"أَيُّمَا امْرَأَةٍ مَاتَتْ وَزَوْجُهَا عَنْهَا رَاضٍ دَخَلَتْ الْجَنَّةَ"


                    و لا تعامليه بالندية فأنتِ مأمورة بطاعته و تذكري بأنه جنتك أو نارك

                    و اعلمي أن هذا الشرع الحنيف لم يأتي ليذل المرأة و يهينها بل هو أكرمها و حفظها و رفع من قدرها

                    و اعلمي أنه شرع حكيم لا يظلم فلا تسمعي لأعداء الإسلام مدَعي الدفاع عن حقوق المرأة فوالله أنه


                    ما أكرمنا ولا حفظنا ولا رفع من قدرنا الا هذا الدين العظيم الإسلام.

                    وتذكري اجر الصابرين وابتغي في ذلك وجه الكريم .

                    تعليق


                    • #11
                      رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                      المشاركة الأصلية بواسطة قدر الايام مشاهدة المشاركة
                      [SIZE]
                      حياك الله وبياك

                      المشاركة الأصلية بواسطة Eng wafa مشاهدة المشاركة
                      برأيي ليس صعبًا لكن هناك أشياء تعكّـر صفو هذا المزاج اللطيف ..
                      وهي غالبًا يتحكم بها الزوج بحكـم القوامة والعقل الرشيد أي تكون سياسته كشعرة معاوية ..
                      فالمرأة بطبيعتها الانثوية تغرّها الكلمات اللطيفة ولو في أصعب الأمور ..
                      لكــن تريد من يفهمها ويجعل الأمر لها يسيرًا كما تريد ،لا أعني ترك زمام الأمور لها..
                      لكن ما قصدت أن يسايسها بالتفاهم ولطف العبارة وأن يكون مذواقًا يُحسن العشير .. بهذا يأخذ منها ما يريد بأقل الخسائر الممكنة ..
                      وهناك شريطان جميلان في خصوص ذلك حقّ الزوج لوجدي غنيم والسحر الحلال إبراهيم دويّش
                      وإن لم يحسن هذا العشير التصرف فما الحل؟

                      فليس كل الرجال هو على قدر المسؤولية والحياة الزوجية تستحق أن

                      تكون المرأة صبورة حكيمة تستطيع ترويض زوجها إن احتاج الأمر

                      وكم سمعنا عن زوجات ذكيات حكيمات أنقذن حياتهن الزوجية من غرق مؤكد!

                      والله يا أختي أن ما يحزنني كثرة الطلاق الذي انتشر بشكل غريب

                      ولأسباب والله أقل ما يقال عنها أنها تافهة .الله المستعان!

                      حياك الله وبياك

                      تعليق


                      • #12
                        رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                        بصراحة بصراحة موضوع في قمة الجمال

                        صحيح أنا لستاتني عزابي ( الله لا يطولها من شدة )

                        لكن بصراحة

                        هناك تصورات وتخيلات رائعة نسجتها

                        بعقلي لفتح القفص الذهبي على أساس السعادة

                        الزوجية ,,

                        وطبعا ما بُنيت هذه التصورات والتخيلات

                        الا بعد ما رأيت من مشاكل زوجية لا

                        حصر لها ..,,

                        وبصراحة أكثر المشاكل تكون لسببين

                        رئيسيين :

                        1 : عصيان الزوجة لزوجها وعدم طاعة أوامره

                        وعناده في كثير من الأمور .. وهذه هي كارثة بحد ذاتها ,,

                        2 : تكبر الزوج على زوجته .. ومعاملتها على أساس

                        إنها صديق أو انسان عابر ,,!!

                        وللأسف

                        ما بيعرفش الزوج إنه مفتاح أنكد مرأة على

                        وجه الدنيا .. الكلمة الصادقة المعسولة الصافية

                        الخارجة من قلب الرجل لزوجته .. التي تكون

                        عاطفية وحنونة .. فتكون لوقع تلك الكلمة بالغ

                        الأثـــــــر على الزوجــــة ,,!!

                        وكثير كثير من المواقف .. التي لا يتسع المجال

                        لذكرها .. ولتكن أساس الحياة الزوجية

                        قائمــــــة على أساس رضا الله .. والعيشة الهنية

                        في كنف عبادات الله ,,!!

                        موضوع قيم ومهم .. ويستحق بالتأكيد التثبيت

                        بارك الله فيكِ أختي مسلمة فلسطينية .. ورزقكِ

                        بيتا للزوجية قمــــة السعادة والهنا ,,!!

                        تعليق


                        • #13
                          رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                          قوامة الرجل على المرأة

                          "الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا "

                          إن الله عز وجل عندما خلق آدم و حواء جعل لكل منهما دور و خصائص معينة ليكملا بعضهما

                          بحيث يعمرا هذا الكون و تستمر فيه الحياة الى ما شاء الله .

                          و لا يمكن لهذه الحياة أن تستمر بأحدهما دون الأخر

                          و قوامة الرجل على المرأة بسبب المقومات التي أعطاها الله له و هذه المقومات الجسدية و العقلية

                          تجعله قادرا على تحمل مسؤولية القيام بشوؤن الأسرة من الجد في طلب الرزق

                          للإنفاق على زوجته و أبنائه و توفير الأمن و الأمان لهم .

                          من أهم الأمور التي تحتاجها المرأة من الرجل غير الإنفاق أن يوفر لها الأمان

                          الأمان النفسي و العاطفي

                          المرأة تحتاج الى رجل بكل معنى الكلمة له حضوره القوي في حياتها

                          بوجوده تشعر بأنها مطمئنة مرتاحة البال مشبعة العواطف

                          فهو يشعرها بأنوثتها بأجمل الكلمات و لا يبخل عليها بذلك أبدا

                          لا يسمح لأحد أن يؤذيها أو يتعدى عليها مهما كان بل يحفظ كرامتها و يدافع عنها إن أهانها أحد

                          معه تشعر بأنها في غنى عن كل البشر

                          و بوجوده تشعر بأنها ملكة متوجة على عرش قلبه لا ينافسها في ذلك أحد و لا يجرؤ أن يؤذيها أحد

                          حكيم بحيث إذا أخطأت أو أساءت التصرف أمام الناس تماسك فلا اظهر استياءه أمام الناس و لا أهانها و لا طلقها

                          بل جعل الأمر بينه و بينها فيعاتبها حين لا يكون أحد و يبين لها ما يريدها أن تكون عليه بلطف و حب


                          قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ"لَا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ"

                          القوامة أيها الرجل تعني الاحتواء النفسي و العاطفي و المادي

                          فلا تسيء استخدام قوامتك عليها فتستبد بها و تظنها خادمة لديك وظيفتها انجاب الأطفال

                          و تنظيف البيت و توفير الراحة لك !

                          قال رسول الله عليه أفضل الصلاة و السلام :

                          " خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي "



                          بل كن ذكيا و أحسن استخدام ما فضلك الله به من القوة الجسدية و العقلية و احتضنها بحب و حنان

                          فلا تسفه لها رأي و لا تهنها و لا تضربها بل اجعل الحوار هو الأساس لحل أي خلاف بينكما .

                          و لا يعيبك و لا ينقص من هيبتك إن وجدت زوجتك منهكة بأعمال البيت فقمت و ساعدتها

                          و لك في نبي الرحمة عليه أفضل الصلاة و السلام القدوة الحسنة في ذلك

                          عَنْ إِبْرَاهِيمَ عَنْ الْأَسْوَدِ قَالَ سَأَلْتُ عَائِشَةَ

                          مَا كَانَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَصْنَعُ فِي بَيْتِهِ قَالَتْ كَانَ يَكُونُ فِي مِهْنَةِ أَهْلِهِ

                          تَعْنِي خِدْمَةَ أَهْلِهِ
                          فَإِذَا حَضَرَتْ الصَّلَاةُ خَرَجَ إِلَى الصَّلَاةِ.


                          سأل رجل النبي فقال : يا رسول الله ما حق زوجة أحدنا عليه قال :

                          "أن تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا اكتسيت ولا تضرب الوجه ولا تقبح ولا تهجر

                          إلا في البيت صحيح "

                          تعليق


                          • #14
                            رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                            الواهم أسأل الله أن يرزقك بالزوجة الطيبة الصالحة و بالذرية الطيبة الصالحة و أن يجعلك

                            من السعداء في الدنيا و الآخرة ..حياك الله

                            تعليق


                            • #15
                              رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                              شكر الله لك اختنا الكريمة

                              حقيقة ما نراه من تفسخ وخصام

                              ناتج عن البعد عن التشريع الذي تفضلت به .. ففي النصوص كفاية لمن اراد ..


                              فأقول : هي تقوى الله في التعامل متى انتزعت انهدم كل شيء ومتى وجدت حسن كل شيء ..
                              بوركتم .

                              تعليق


                              • #16
                                رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                بارك الله فيكَ على الموضع القيم

                                في ميزان حسناتك

                                تعليق


                                • #17
                                  رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                  العلاقة بين الزوجين و أهل كل منهما

                                  إن علاقة الزوجة بأهل زوجها و كذلك علاقة الزوج بأهل زوجته لها تأثير كبير على حياتهما

                                  فإما أن يكون هذا التأثير إيجابي و إما سلبي

                                  لذلك يجب من البداية (منذ فترة الخطوبة) أن يحصل اختلاط بين النسيب الجديد أو العروس الجديدة

                                  و اهل الزوج أو الزوجة حتى يتعرفا على طباع و عادات بعضهم

                                  و يجب أن يكون حسن الظن دائما هو الحاضر الذي لا يغيب

                                  و كأنه يتعامل مع أهله الذين يحبهم و يحبونه

                                  و هناك عدة أمور يجب التنبه لها :

                                  _أن يعلم كلا من الزوجة و الزوج سلم الأولويات في هذه العلاقة

                                  فهي بالنسبة للزوج >> الأم أولا و من ثم الأب و بعد ذلك الزوجة

                                  أما بالنسبة للزوجة فهي >> الزوج أولا ثم الأم فالأب ,.

                                  _رسم حدود لهده العلاقة بحيث لا نسمح لها تجاوز العلاقة الخاصة بين الزوجين

                                  مثل التدخل في تفاصيل الحياة الزوجية اليومية او اخبارهم عن المشاكل الخاصة

                                  حتى لا تكبر و يزداد الأمر سوء .

                                  _احترامهم و التودد لهم بالهدايا و الزيارات و مشاركتهم افراحهم و احزانهم .

                                  _التوازن بحيث لا يُشعر الابن والدته بان زوجته قد استحوذت على عقله و قلبه

                                  بل في وجود والدته لا يجلس الا بجوارها و لا يوجه الكلام الا لها و يمدح حنانها

                                  و على الزوجة ان تشارك زوجها المدح و الثناء على أم زوجها فتطمئن الأم و يهدأ بالها.

                                  _الا يتكلم كلا منهما عن زوجه أمام أهله الا بكل خير و أن يدافع عنه في حال انتقادوه.

                                  _أن يشجع كلا منهما الآخر على طاعة أهله و التقرب منهم و التودد لهم أكثر و أن يكون

                                  المصلح في حال حصل خلاف بين أحدهما مع أهله .

                                  _أن يقابل الإساءة بالإحسان و أن يجعل العفو و التسامح هو نهجه في الحياة

                                  و ليذكر أن هذه الحياة ما هي الا ممر نعمل فيه لنجد عند رب العباد الجزاء

                                  فلنسعى أن نكون من أهل الخير لا من أهل الشر و لنحتسب الأجر على الله .

                                  _كما تدين تدان و الدنيا سلف و دين فاجعل ما تقدم خيرا ليكون جزاءك الخير .

                                  تعليق


                                  • #18
                                    رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                    مؤمن

                                    miskalaqsa



                                    حياكما الله و بياكما و جعل الجنة مثوانا و مثواكما ..

                                    تعليق


                                    • #19
                                      رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                      الحياة التي تتحدثين عنها أختي الكريمة ولت وأنتهت ...

                                      الآن الحياة مع الطرف الأخر بهذا الشكل مستحيلة الوجود ... وأن وجد فهي لساعات وتنتهي ...

                                      والواقع يحدثك بذلك ...

                                      تعليق


                                      • #20
                                        رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                        بارك الله فيكي أختي الفاضلة مسلمة فلسطينية

                                        نرجوااا ان تعم الفائدة للجميع ودمت ذخرا للاسلام والمسليمن

                                        تعليق


                                        • #21
                                          رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                          الله يتمم للكل على خير
                                          والله يسعد جميع ازواج المسلمين

                                          تعليق


                                          • #22
                                            رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                            بارك الله فيكم أختنا الكريمة وجزاكم الله كل الخير على هذا التقديم الطيب المبارك ..
                                            ها أنا أقرأ هذا الكلام الطيب مع خطيبتي الآن وقد شعرنا بالاستفادة العظيمة جدا منه ..
                                            جزيتم كل الخير ..

                                            تعليق


                                            • #23
                                              رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                              جزاكِ الله خيرا اختي الكريمة
                                              الحياة الزوجية بحاجة الى صبرمن الزوجين وان يعرف كل واحد ما له وما عليه وان يضعا مخافة الله امام اعينهم
                                              يجب عدم مناقشة اي مشكلة امام الاطفال حتى لا يشعرالاطفال بالخوف او حتى لا يكره الاطفال احد الوالدين

                                              تعليق


                                              • #24
                                                رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                                المشاركة الأصلية بواسطة بنت الاسلام91 مشاهدة المشاركة
                                                بارك الله فيكي أختي الفاضلة مسلمة فلسطينية

                                                نرجوااا ان تعم الفائدة للجميع ودمت ذخرا للاسلام والمسليمن
                                                و فيكِ بارك الله ...حياكِ الله

                                                المشاركة الأصلية بواسطة MOSTAFA 2008 مشاهدة المشاركة
                                                الله يتمم للكل على خير
                                                والله يسعد جميع ازواج المسلمين
                                                اللهم آمين ..حياك الله

                                                المشاركة الأصلية بواسطة وطن الشتات مشاهدة المشاركة
                                                الحياة التي تتحدثين عنها أختي الكريمة ولت وأنتهت ...

                                                الآن الحياة مع الطرف الأخر بهذا الشكل مستحيلة الوجود ... وأن وجد فهي لساعات وتنتهي ...

                                                والواقع يحدثك بذلك ...
                                                لا ...في الواقع على الرغم من كثرة المشاكل الزوجية و الطلاق الذي نسمع عنه الا ان ما اتحدث عنه هنا

                                                واقع ملموس موجود عند البعض ممن تمسكوا بشرع الله ..

                                                انا لا اتحدث عن خيال و لا امر مستحيل التحقيق

                                                و الايجابية و التفاؤل امر يجب على الكل التمسك به

                                                و على المرء يا عزيزتي ان يكون مبادرا للخير ذو نظرة ايجابية

                                                حياك الله ..



                                                المشاركة الأصلية بواسطة ISLAMIC ENGINEER مشاهدة المشاركة
                                                بارك الله فيكم أختنا الكريمة وجزاكم الله كل الخير على هذا التقديم الطيب المبارك ..
                                                ها أنا أقرأ هذا الكلام الطيب مع خطيبتي الآن وقد شعرنا بالاستفادة العظيمة جدا منه ..
                                                جزيتم كل الخير ..
                                                بارك الله لكما و بارك عليكما و جمع بينكما على خير

                                                أسأل الله لكما حياة زوجية سعيدة و أن يرزقكما بالذرية الطيبة الصالحة ..


                                                المشاركة الأصلية بواسطة أم المحمودين مشاهدة المشاركة
                                                جزاكِ الله خيرا اختي الكريمة
                                                الحياة الزوجية بحاجة الى صبرمن الزوجين وان يعرف كل واحد ما له وما عليه وان يضعا مخافة الله امام اعينهم
                                                يجب عدم مناقشة اي مشكلة امام الاطفال حتى لا يشعرالاطفال بالخوف او حتى لا يكره الاطفال احد الوالدين

                                                نعم أحسنتِ

                                                الصبر هو مفتاح الفرج

                                                و أما بالنسبة للأطفال فإن علاقة الوالدين مع بعضهما تنعكس عليهم ايجابا او سلبا بلا شك ..

                                                حياك الله ..

                                                تعليق


                                                • #25
                                                  رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                                  ..............
                                                  التعديل الأخير تم بواسطة مسلمة فلسطينية; 24/07/2010, 07:46 PM.

                                                  تعليق


                                                  • #26
                                                    رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                                    كن متفائلا









                                                    لي صديقة حياتها كلها عادية ..جمالها عادي..زوجها عادي ...أطفالها عاديين

                                                    لا شيء مميز في حياتها

                                                    لكن عندما اتكلم معها اشعر بسعادة ..حتى أني أحب أن أكلمها كل يوم

                                                    لأنها تزرع في نفسي السعادة و التفاؤل

                                                    كيف؟؟

                                                    كلما سألتها عن حالها و حال أولادها و عملها و بيتها و أهلها

                                                    دائما يكون ردها >>>> يا رب لك الحمد و الشكر بأفضل و أحسن حال

                                                    و تبدأ بسرد الأحداث اليومية لحياتها بتفاؤل و ايجابية

                                                    لم أسمعها مرة تتذمر و لا تتأفف

                                                    دائما مبتسمة متفائلة

                                                    نظرتها للحياة ايجابية جدااااا

                                                    في أصعب المشكلات تجد لها مكان لتنظر لها بإيجابية

                                                    تذكرني بقول النبي صلى الله عليه وسلم قال " لا عدوى ولا طيرة، ويعجبني الفأل الصالح: الكلمة الحسنة "

                                                    مع أن حياتها ليست بالهينة فهي تعمل داخل المنزل و خارجه لتساعد زوجها على هذه الحياة الصعبة

                                                    زوجها ليس سهل الطباع و مع ذلك تعرف كيف تتغلب على تلك الصعوبات

                                                    بالنظرة الإيجابية و التفاؤل و الابتسامة

                                                    و قبل كل شيء بحسن ظنها بربها و بالتوكل عليه





                                                    في حياتها ايجابيات و سلبيات




                                                    و هي اختارت بفضل الله أن تنظر للإيجابيات بتركيز و غضت الطرف عن السلبيات .

                                                    .فرأت الدنيا بلون وردي جميل



                                                    كن مبادرا للخير ..ولا تنتظر من غيرك المبادرة

                                                    كن سباقا للخير ...بكل تفاؤل و إيجابية ..

                                                    بحسن ظنك بربك و بتوكلك عليه ..تكن أسعد الناس .

                                                    التعديل الأخير تم بواسطة مسلمة فلسطينية; 24/07/2010, 07:40 PM.

                                                    تعليق


                                                    • #27
                                                      رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                                      المشاركة الأصلية بواسطة الواهم مشاهدة المشاركة
                                                      بصراحة بصراحة موضوع في قمة الجمال

                                                      صحيح أنا لستاتني عزابي ( الله لا يطولها من شدة )

                                                      لكن بصراحة

                                                      هناك تصورات وتخيلات رائعة نسجتها

                                                      بعقلي لفتح القفص الذهبي على أساس السعادة

                                                      الزوجية ,,

                                                      وطبعا ما بُنيت هذه التصورات والتخيلات

                                                      الا بعد ما رأيت من مشاكل زوجية لا

                                                      حصر لها ..,,

                                                      وبصراحة أكثر المشاكل تكون لسببين

                                                      رئيسيين :

                                                      1 : عصيان الزوجة لزوجها وعدم طاعة أوامره

                                                      وعناده في كثير من الأمور .. وهذه هي كارثة بحد ذاتها ,,

                                                      2 : تكبر الزوج على زوجته .. ومعاملتها على أساس

                                                      إنها صديق أو انسان عابر ,,!!

                                                      وللأسف

                                                      ما بيعرفش الزوج إنه مفتاح أنكد مرأة على

                                                      وجه الدنيا .. الكلمة الصادقة المعسولة الصافية

                                                      الخارجة من قلب الرجل لزوجته .. التي تكون

                                                      عاطفية وحنونة .. فتكون لوقع تلك الكلمة بالغ

                                                      الأثـــــــر على الزوجــــة ,,!!

                                                      وكثير كثير من المواقف .. التي لا يتسع المجال

                                                      لذكرها .. ولتكن أساس الحياة الزوجية

                                                      قائمــــــة على أساس رضا الله .. والعيشة الهنية

                                                      في كنف عبادات الله ,,!!

                                                      موضوع قيم ومهم .. ويستحق بالتأكيد التثبيت

                                                      بارك الله فيكِ أختي مسلمة فلسطينية .. ورزقكِ

                                                      بيتا للزوجية قمــــة السعادة والهنا ,,!!

                                                      ماشاء الله ذكر الأخ الفاضل العناصر المهمة مع الاختصار الشديد ..
                                                      صِدقًا .. خير الكلام ما قل ودل
                                                      فلا مجال للحديث فلقد شملت ما أود الحديث عنه .. فجُزيت من المولى خير الجزاء
                                                      اللهم بلغنا واياكــم السعادة في الدنيا والآخرة .
                                                      التعديل الأخير تم بواسطة رِضَا رَبْيْ غَايَتِيْ; 24/07/2010, 07:49 PM.

                                                      تعليق


                                                      • #28
                                                        رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                                        لازم ابوي وامي يجو يقرؤو
                                                        صرعونا بصياحهم

                                                        تعليق


                                                        • #29
                                                          رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                                          من ستكون مثل ... زوجة شريح القاضي ؟






                                                          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

                                                          هذه قصة شريح القاضي مع زوجته ...رائعة و مفيدة ..\


                                                          قال شريح القاضي : مررت بدور لبني تميم، فإذا بامرأة جالسة على وساد ، وتجاهها جارية ( فتاة ) كأحسن مارأيت، فاستسقيت .
                                                          فقالت : أي الشراب أعجب لديك ؟ .
                                                          فقلت : ما تيسّر .
                                                          قالت : اسقوا الرجل لبنًاً ، فاني أخاله غريباً .
                                                          فلما شربت ، نظرت الى الجاريه ، فأعجبتني فقلت : من هذه ؟ .
                                                          قالت: إبنتي .
                                                          قلت : ومن ؟ [ أي من هو أبوها ، وأصلها ]
                                                          قالت : زينب بنت حدير من بني حنظله .
                                                          قلت : أفارغه أم مشغوله ؟ [ أي هل هي ذات زوج أ و مخطوبة لأحد ] ؟؟؟
                                                          قالت : بل فارغة .
                                                          قلت : أتزوجينيها ؟
                                                          قالت : نعم ، إ ن كنتَ كفاء.
                                                          فتركتها ومضيت الى منزلي ، لأقيل فيه .
                                                          فلم يطب لي مقيل ، فلما صليت ، أخذت بعض إخواني من أشراف العرب ، فوافيت معهم صلاة العصر ، فإذا عمها جالس .
                                                          فقال : أبا أميه ما حاجتك ؟
                                                          فذكرت له حاجتي ، وزوجني ، وبارك القوم لي ، ثم نهضنا ، فما بلغت منزلي ، حتى ندمت !!
                                                          فقلت : تزوجت إلى أغلظ العرب ، وأجفاها .
                                                          وتذكرت نساء تميم ، وغلظ قلوبهم .
                                                          فهممت بطلاقها ، ثم قلت أجمعها فان لاقيت ما أحب وإلا طلقتها .
                                                          وأقمت أياماً .
                                                          ثم أقبل نساؤها يهادينها ، فلما ُأجلست في البيت ،
                                                          قلت : ياهذه .... إن من السنه ، إذا دخلت المرأة على الرجل ، أن يصلي ركعتين ، وتصلي هي كذلك .
                                                          وقمت أصلي . ثم التفت ورائي ، فإذا هي خلفي تصلي ، فلما انتهيت ، أتتني جواريها فأخذن ثيابي، وألبسنني محلفه صبغت بالزعفران .
                                                          فلما خلا البيت ، دنوت منها ، فمددت يدي الى ناحيتها ،
                                                          فقالت : على رسلك
                                                          فقلت في نفسي : إحدى الدواهي منيت بها . . فحمدت الله وصلـيت على النبي . .
                                                          وقالت : إني إمرأة عربيه ، ولا والله ماسرت سيرا قط ، إلا لما يرضي الله ، وأنت رجل غريب ، لا أعرف أخلاقك ، .
                                                          فحدثني بما تحب فآتيه ، وما تكرهه فأجتنبه .

                                                          فقلت لها : أحب كذا وكذا
                                                          وأكره كذا .
                                                          قالت : أخبرني عن أصهارك أتحب أن يزوروك؟.
                                                          فقلت: إني رجل قاضي ، وما أحب أن يملوني .
                                                          فقمت بأنعم ليله ، وأقمت عندها ثلاثا ، ثم خرجت الى مجلس القضاء ، فكنت لاأرى يوما إلا هو أفضل من الذي قبله .
                                                          حتى كان رأس الحول ودخلت منزلي فإذا عجوز تأمر وتنهى !!
                                                          فقلت : يازينب ماهذه !؟
                                                          قالت : أمي .
                                                          قلت : مرحبا .
                                                          فقالت : يا أبا أميه ، كيف أنت وحالك ؟ .
                                                          قلت : بخير ، أحمد الله .
                                                          قالت : كيف زوجتك؟ .
                                                          قلت : كخير امرأة ، وأوفق قرينة. لقد ربيـّـت ، فأحسنت التربيه ، وأدبـّت ، فأحسنت التأديب .

                                                          وكانت كل حول تأتينا مرة واحده ، ثم تنصرف بعد أن تسألني كيف تحب أن يزوروك أصهارك ؟ .
                                                          وأجيبها : حيث شاؤوا

                                                          فمكثت معي عشرين سنه ، لم أعب عليها شيئاً، وما غضبت عليها قط.


                                                          منقول من موقع صيد الفوائد .

                                                          تعليق


                                                          • #30
                                                            رد : هل الحصول على حياة زوجية سعيدة أمر صعب؟.أم هو مستحيل!

                                                            أختـي الكريمة ، كلامك طيّب جدًا ،
                                                            لكــن: ألا تلاحظي أنّ هذا الكلام لايقرؤه ويعمل به إلا من كان أصله طيّب،وقلبه معلق بالمساجد..
                                                            ومن هذا المنطلق أسـأل ؟
                                                            ما الذي يُجبر الفتاة أن تتزوج من كان منشؤه غير ذلك؟
                                                            على الأقل: إن أحبّها أكرمها وإن كرهها أنصفها ولم يظلمها !
                                                            أظـنّ أن هذه وظيفة الأهل في أن يُبالغوا في السؤال عن المتقدّم، وأحواله، وإلّا فبيت أهلها أولى بهااا

                                                            فحُسن انتقاء الزّوج هو راحة أبديّة لحياة زوجية سعيدة، وامتداد لنجاح أخرويّ..
                                                            ولا تنسى أنّه سيكون أبًا لأطفالها في المستقبل، فإن رضيت السيئ لنفسها، تكون قد ظلمت أولادها معها ..
                                                            والسّبب أنّ أمهم لم تُحسن الاختيار في البداية أوحتّى العكس،


                                                            -- لا أدري هذا رأيي وأنا مقتنعة به تمامًا ، أنتظر تعليقك عليه وملاحظاتك !

                                                            تعليق

                                                            جاري التحميل ..
                                                            X